invernio

всем, наверное, понятно, что у каждого из нас есть свои, уникальные привычки. даже самый простой пример - накручивать прядку на палец или грызть ногти - уникальный. накручиваем ли мы волосы или грызем ногти - никто это не делает точь-в-точь так же, как каждый отдельный из нас. иногда привычек несколько, и тогда уникальностью обладает именно этот наббор.
вот у меня, например, дурацкая привычка - представлять себе, как я набираю на клавиатуре какой-нибудь текст. еду в метро и едва заметно перебираю пальцами - буква П указательным пальцем, А - тоже ним, Л - средним пальцем левой руки... довожу это действите до автоматизма, хоть и так набираю не глядя и расположение букв помню наизусть, хоть и не осознаю алгоритм действия. иногда какое-то одно слово заедает настолько, что всю получасовую дорогу домой только его и набираю. иногда раскладываю слово на две или три буквы, или по сочетаемости гласных-согласных. ино-гд-а.
еще есть привычка очень часто сбивать пепел с сигареты, даже если его еще слишком мало, чтоб обламываться и падать.
привычка - поправлять кольцо, чтоб не сползало на середину пальца, при чем исключительно пальцами этой самой руки. пропускать край листа или ткани между ногтем и пальцем. поправлять наушники, даже если они и так хорошо сидят.
да что у ж там, таких мелких, ничего не значащих привычек много, и даже если мы не настолько уникальны, какими хотим казаться, то именно эти привычки и придают нам налет непохожести.

ааааа! Kamelot хавают мой моск!!!
в мире есть всего три мужских голоса, которые вызыавают у меня ну просто эстетический огразм. это:
-Тило Вольф из Лакримозы
-Марко Хиетала из Найтов
-Рой Хан из Камелота
и когда я их слушаю, просто улетаю...

Wilderness sleeps and I travel in my thoughs
over the woods and sleeping water
Lady Moon lights the sky
Paints the world in shade of north

Is this dream?
Or death where I want to return to place
where embers are giving up hope under the snow
As I step into the world, the time of wilderness

First snow fell twice
Painted the painting of my soul

This bold beauty and infinite loneliness
Of my childhood forest and sky
That beauty echoes through this journey
As the morning dawns, night tells it's story

Bold is beauty and my infinite loneliness
That's what man longs for his soul
The grave of my cradle, the place of my grave
is the last one in the wilderness

Where did the others go?
Swampwitches and towers of the maiden
and the coniferous trees in the shadows
I planted a lily of the valley into eversnow
And as the silence came, I relyed on the future

я реву...

охотник за мной уже смотрит мне в спину, не пряча свой взгляд
и все понимают, что я не сумею вернуться назад
в запас на сегодня мне больше не надо и снова в строю
и слушая песни замученных злобой я молча стою
теплый дождь - это ли не повод не вернуться в строй
теплый дождь - повод сесть на камушек и призадуматься

не проще ли выйти на утренний воздух, дрожа и смеясь
стремясь обмануться, что снова жива и не втоптана в грязь
но так неуютно под пристальным взглядом умеющих жить
я больше не кошка, я всё позабыла, что можно забыть
теплый дождь - это ли не повод не вернуться в строй
теплый дождь - повод сесть на камушек и призадуматься

ошметки вранья налипают на ноги, мешают идти
и мне до свободной, красивой и смелой расти и расти
в засаленных тряпках, замызганных кедах, с больной головой
я долго брожу, я долго брожу
я долго брожу отмечая свой путь лишь примятой травой
теплый дождь, теплый дождь

меня растреляли за то, что я скрытная и не своя

(с) Юля "Крыса" Котельникова

"Форсаж". честно говоря, мне даже больше нравится оригинальное название - "The Fast and The Furious". хотя не знаю, к чему здесь "разьяренный", но "неистовый" было бы совсем айс.
коротко о фильме.
да, штампов много. крутые тачки, красивые девушки, хип-хоп, пиво, копы, ничего нового. но тем не менее в целом есть что-то, что задевает. есть дружба, есть проблемы, есть внутренний мир героев. это не тот фильм, где герои берут только лицом, у них еще что-то есть внутри. монолог Дома о десяти минутах скорости надо вписывать в гениальные сцены всего кинематографа. и как ни странно, это не только моя скромная имха, на кинопоиске пишут то же самое...
ну, Вин Дизеля я люблю пламенной любовью еще с Трех Иксов (ХХХ) :) красавчик, чего уж сказать. Пол Уокер хорош, но, имхо, мало проявился. посмотрим второй фильм, может, найдем что-то новенькое) Джордана Брюстер меня не впечатлила вообще. не понимаю, что в ней другие находят. обычная сладкая девочка, совсем неинтересная. внешность - да, присутствует, но ни характера, ни изюминки у нее нет. она никакая. серая мыша. другое дело - Мишель Родригес. из нее, что называется, "так и прет". крутую и стервозную даму она играть умеет, бесспорно. и внешне она намного интереснее Джорданы, хотя чертами лица сильно ей уступает. но в Мишель есть какой-то внутренний стержень и, опять же, характер. она подкупает своей игрой и заставляет просто смотреть на нее, балдеть, и обливаться слюнками :)
вердикт: смотреть, отдыхать, наслаждаться красивой картиной - и обязательно смотреть продолжение ;)

V for Vendetta. что я могу сказать об этом фильме.
как минимум - это красиво. красивая картинка, красивая Натали Портман (она мне вообще очень нравится:)), красивая маска на Вэ.
но недостаток в том - что идея-то ну оооочень не нова. жаль, что сценарий на самом деле был написан 30 лет назад, но по тем меркам необходимые спецэффекты стоили бешеных денег, и режиссеру пришлось отложить фильм на полочку. и вот теперь, через 30 лет, его наконец-то сняли.
в общем-то, история банальна - жестокое правительство, использующее власть в своих целях; забитый народ, не знающий правды. и мегасуперпупергерой, который всех спасает. но! тот факт, что мы не видим его лица, меня почему-то очень обрадовал. не знаю вот, чем, но это придало какой-то изюминки. герой не столь пафосен, как Бэтмен и прочие, поэтому маска его совсем не портит. портит его налет фантастики (неизвестный вирус, обожженые руки и прочее. лично я так поняла, что он выжил в том пожаре как раз благодаря вирусу. если я не права, поправьте меня :)).
стриження Портман прекрасна, она прекрасна, наверное, даже невыспавшаяся и лохматая в стареньком домашнем халате. у нее тот тип внешности, который ничем не испортить. отдельное браво! :)
письма еврейской девушки-лесбийки - это был просто класс. инсценировка концлагеря - высший пилотаж. и ведь он ее всё-таки изменил... и она это всё-таки оценила) фильм стоит смотреть только ради этого.
не могу поставить фильму высший балл в силу его неоригинальности... но твердая 9 из 10 ему обеспечена.
вердикт: смотреть на английском. в силу маски на лице Вэ мы не можем наблюдать мимику Хьюго Уивинга, и поэтому особую роль должны играть интонации. к сожалению, в переводе мы этого наблюдать не можем. очень жаль(

есть такие сны, которые остаются в памяти надолго или даже навсегда.
у меня таких всего несколько. тех, которые я помню очень-очень хорошо, хоть они и снились несколько лет назад.
теперь к ним прибавился новый, не сказать, что страшный, но что-то неприятное в нем есть. из серии "страшная и завораживающая красота".
что-то такое личное, глубокое и символическое, что даже пересказывать не хочется, но зачем же я тогда писала?..

апрель, плюс десять на улице, два часа дня, черная туча, перекрывшая всё небо и затмившая солнце, и сухой теплый снег, который тонким пледом лежит на земле.... и всё это страшно и божественно

а вообще, при всей моей любви к холоду и сумрачной погоде, я уже который день не могу нарадоваться теплу и солнцу. хожу, и как маленький счастливый щенок, улыбаюсь прохожим.
люди ходят в майках и носят куртки в руках. снимают сапоги и одевают туфли. едят мороженое.
у меня такое ощущение, что зима перескочила на лето.
это невероятно :)

/переписано из заметок в телефоне/
22.52 почему-то во время чтения книг я бльше всего обращаю внимание на мелочи, на людей вокруг. вроде бы и книгу читаю внимательно и стараюсь вникать и не отвлекаться от сюжета, но мелочи в такие моменты замечаются намного чаще. вот и сейчас еду в поезде, читаю Кундеру, невыносимо лекого Кундеру, а вижу и девушку, рисующую всех пассажиров купе, и парня, который играет на приставке и открывает бутылку воды,
и поднимает приставку руками одновременно с головой, чтобы не пропустить важный момент, и мужчину, который говорит "привет" пробегающему малышу... и становится как-то забавно, и улыбаться хочется, а ведь выглядеть глупо будет... а я все равно улыбаюсь. завтра предстоит дурацкий день, мне грустно по Вету, в телефоне садится батарея, а приходится писать сюда, чтоб не потерять мысль, а я все равно строчу и мне почему-то невыносимо легче от этих мелочей.
/в поезде Москва-Харьков, 03.01.09/

если я буду писать книгу о своей жизни - то она обязательно будет в стиле жж, и это будет книга_без_абзацев

утром все ночные страхи кажутся глупыми и нелепыми... но почему тогда ночью так страшно, так трясет и слезы льются сами по себе? когда эта густая липкая темнота обволакиевает со всех сторон и слепит глаза, расстояние вокруг сжимается и... каменеет, что ли? или это тело каменеет? черт его разберешь...
последнее время мои сны настолько реальны, а жизнь столь иллюзорна, что я их путаю. непрерывная музыка, вкус дыма, закрывающиеся от недосыпания глаза - это что, жизнь? а странные события, побеги, интриги, ужасы и кошмары - это сны? когда я иду по городу, мне кажется, что всё совсем наоборот... что где-то сплю я настоящая и я нынешняя ей всего лишь снюсь... ощущение реальности возвращается только при боли в пальцах, к которой я уже привыкла даже. с трудом одеваю линзы, абсолютно не чувствую подушечек пальцев. зато пою Цоя... моего любимого непревзойденного Цоя.


я хочу боли, много-много боли - физической ли, духовной - мне всё равно, лишь бы чувствовать себя настоящей, реальной, существующей.

адью.

я интернет одновременно люблю и ненавижу.
люблю - потому что он дал мне хороших, лучших друзей. и любимого человека.
ненавижу - потому что он дал мне их... странно? а по-моему, ничего странного.
не было бы этого долбанного интернета, жила бы я как нормальный человек, общалась бы с институтскими подружками, влюблялась бы в реальных парней (ну или девушек) и всё было бы гут... и не страдала бы по людям, с которыми возможно никогда-никогда не буду вместе.
/уже не говорю - людей, которых не увижу. увидела блин... в чем-то даже еще хуже стало/
поэтому...
кто там придумал интернет? мне в общем-то пох.
только я тебя ненавижу.

знаете, чем мне жж нравится больше дайров? жж какой-то безликий. дайри - большая дружная семья, где можно поныть, поплакаться в жилетку, порадоваться с кем-то вместе... все друг друга знают, все друг другу родня, и иногда - как и настоящей родне - очень не хочется о чем-то говорить, не потому, что не доверяешь, а потому, что дорогих людей не хочется огорчать и печалить. поэтому иногда надо смолчать и делать радостную мину, иногда это идет на пользу.
а вот жж - абстрактный какой-то очень, и я так замечаю, даже те, кто его ведет уже давно и у кого много друзей и комментов, всё равно - в чем-то даже более одинокие, чем дайривцы... все эти жж-шные комменты не такие искренние, не такие настоящие... и получается, что писать в дайри - это изливаться хорошему другу и любимому человеку, а писать в жж - растрепать всё случайному встречному. как в поезде. это ведь известный психологический прием - иногда, чтоб решить проблему, ее надо только озвучить вслух. при "своих" люди не решаются это сделать, а вот незнакомому человеку могут высказать очень и очень многое, если даже не всё... и вот жж выступает в роли "незнакомого человека".
поэтому и пишется сюда намного реже, но и откровеннее.

это конечно моё имхо, с ним можно и не согласиться.
а вообще бумажный днев рулит.

когда я читаю блоги писателей-поэтов-литераторов, мне иногда кажется, что они оччень непонятные натуры. некоторые из них любят выпендриваться, пафосничать и вообще чудить по полной, некоторые - очень искренни, а у некоторых не поймешь - такие они на самом деле или играют? и пока ты не увидешь, как они говорят, с какими интонациями видят свой текст - так и не угадаешь.
вот и Воденников такой... нет у него пафоса. ну нет и всё.

и почему-то иногда одновременно пусто и легко.
крылья, несущие в пустоту.
ну не бред ли?

в пустую клетку загнана душа...

кому какое дело до свершений?
лишь сердце не боится сделать шаг,
еще не превратившееся в тени.
теперь - остались только дым и крик.
кому какое дело до аскета?
улыбкой сможет мир мой до зари

загнать мою пустую душу в клетку.
а я еще сродни пропащих душ,
гонимых прочь, во тьме поющих бога...*
на холст из шелка проливаю тушь,
а на рисунке вижу лишь дорогу.
наждачный город, ураган газет,
а я хочу еще - по-человечьи

дышать, и дать душе увидеть свет,
усыпать звездами мой путь, пусть - и не млечный...
шаг сделать - встать. суметь и в клетке слушать.
аскеты
не растрачивают
души.

тут будет много-много странных мыслей.

я не могу выносить свой город. просто - не могу и всё.
мне он противен, противны эти дома, улицы, люди. противна украинская эмоциональность и импульсивность.
я хочу туда, где все спокойны и тихи, где каждый знает, чего хочет, не тратит зря эмоции,
просто молча впитывает в себя силы города.
я хочу туда, где всегда пасмурное небо и холодный ветер.
где надо всегда кутаться в куртку и убирать волосы...
потому что там я почувствовала себя - дома. там - было легко и хорошо.
там можно было пить силу этого города и не задумываться о ней.
здесь, в Харькове, мне надо сосредотачиваться, надо думать об этом, чтоб суметь это поймать.
там - не надо ничего ловить. там хорошо так, как оно есть.
там чувствуешь себя свободным.... легкий, как ветер, поднимаешься и паришь над золотыми куполами.
там можно сесть в автобус и всего через полчаса быть почти_в_Финляндии,
ловить воздух, прилетевший из ее края. невероятное ощущение....
я хочу в свой город, он чем-то похож на Питер, он тоже мрачный, он тоже серый.
он - город_химер. но всё равно это - иное...
я хочу ходить по этому городу с тобой, собирать кусочки эмоций, ловить чувства прохожих
и делиться ими с тобой. и быть счастливой... счастливой твоим счастьем.
будет ли это когда-нибудь? наверное, нет...
мне одновременно и приятно, и грустно, когда ты говоришь, что любишь...
грустно - что нет ничего большего. что это - на расстоянии...
я наверное уже всех достала этим своим "хочу больше". знаю ведь, что этого "больше" не будет.
но не могу молчать об этом...
Time is precious
It is worthwhile
всё рассудит время. смириться? или уйти от этого всего?
я постепенно закрываюсь ото всех... всё меньше рассказываю и больше пишу.
раньше я любила разговаривать... болтала... сейчас - устаю от разговоров.
хочу помолчать, побыть в себе. старею? или взрослею?)
х его з...
знаю только, что это всё ты, без тебя я была бы другой.
ты чем-то меня меняешь... чем-то совсем непонятным и необъяснимым.
и я не могу даже почувствовать это, хотя обладаю немалыми способностями эмпата.
но я совсем запуталась в себе и в тебе.
распутай?

начали за здравие, закончили за упокой....

когда-нибудь ты все-таки уйдешь из моих снов.
не знаю, как это будет - может, мы встретимся и я что-то пойму. что-то в себе изменю.
может, просто так - чувство пройдет. утихнет, уйдет в небытие, напомнит о себе последним вздохом и отпустит. может, я его отпущу.
может, всё будет совсем так, как мечтается - быть с тобой, слушать тебя каждый день, ловить твои шаги, выхватывать блеск на твоих волосах. может, когда-то те, кто сидит наверху и всеми нами правит, вдруг всё-таки вспомнит обо мне, или я о себе напомню, и выполнит мою просьбу. вряд ли я прошу о многом... и думаю, что всё же в какой-то степени заслужила этого. может, не до конца, но я стараюсь.
и тогда ты перестанешь быть моей навязчивой идеей... может, я смогу выхватить в сердце кусочек для тебя, может, смогу занять его кем-то другим - но в любом случае я точно знаю, что когда нибудь ты перестанешь мне сниться...

кажется сегодня днем, разговаривая с мамой,
я подписала себя на одиночество...
и даже не заметила этого.
что теперь будет? *хмыкнула*
да всё как обычно. почти ничего не изменилось.
кроме осознания.
как-то это всё... нелепо.
как можно измениться так резко? и так глупо.
но можно.
иногда это доходит слишком поздно... *нервный смешок*
как там у Иры было? "понимаешь, только когда жизнь наконец долбанет"
она вроде не долбанула. так, чтоб по полной программе.
пока только примерилась. но молоточек уже занесен.
остались считанные секунды.
блин.
я хочу пересматривать Сафо раз за разом,
столько времени, чтоб заболела голова... чтоб всё расплывалось перед глазами.
чем меня этот фильм так задел? х его з...
пишу бред какой-то. забейте... на меня.

мне хочется уметь писать то, что у меня действительно на уме, а не только то, чем можно позабавить френдов и пч.
а я так не умею. вот.
и сюда почему-то не умею.
хотя насущных вопросов, задевающих меня сильно-сильно, сейчас не так уж и много.
вопрос банален - хочу ли я, чтоб тот человек, к которому всё это относится, прочитал мой бред, или не хочу?
разумом - не хочу. только испорчу то, что уже есть.
сердцем - хочу, хочу услышать ответы.
хотя и не смогу знать, правдивы ли они.
и вообще, как-то мне сейчас очень странно. все чуйства поутихли...
не пропали, просто не кричат о себе.
мирно и спокойно... и плевать на всё и вся.
не к бобру это...

давненько я не писала здесь.
даже и не знаю, что писать-то.
всё обычное пишется в дайри... а тут застой.
ну ладно.
всему своё время)

- Я уже умер? - спросил человек.
- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, - он, не глядя, указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? - поинтересовался человек.
- Ад,- ответил Шамбамбукли. - Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
- А-а . . . , мне в какую?
- А ты сам не знаешь? - демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у, - замялся человек. - Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям . . .
- Хм! - Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. - По деяниям, значит?
- Ну, да, а как же еще?
- Ну, хорошо , хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?
- Было, - кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим . . . - Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
- Или вот, - Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. - В возрасте двадцати трех лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! - вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, - возразил демиург. - И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Челов ек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, - пробубнил человек.
- Само собой, - кивнул Шамбамбукли. - К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование - хорошо или плохо?
- Но я же . . .
- Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное . . .
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь . . .
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?
- Но . . .
- Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! - выкрикнул человек.
- Само собой, - согласился демиург. - Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, - прошептал он.
- Но если бы ты ее? не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит . . . я спас мир?
- Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелек. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а . . . - человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы . . . его тоже я?..
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котенка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, - всхлипнул он. - Все, что я совершил в своей жизни . . . чем я гордился и чего стыдился . . . все наоборот, наизнанку, все не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнес Шамбамбукли. - Разве что - по намерениям . . . но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил ее в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
- Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
- А это зависит от того, что ты выберешь, - ответил Шамбамбукли.

отсюда: http://bormor.livejournal.com/501792.html